作者：韓秉光
我在大五（2008年）時信主。信主以前，因著求學過程一路上的榮耀與掌聲，我曾經非常驕傲，雖然外表裝著謙恭的樣子，但心裡卻喜歡與他人比較，而他人崇拜的眼神，給我莫大的自信，不斷確認自己勝過其他人，使我忘記自己的自卑與害怕，讓我以為自己可以救贖自己和充滿問題的原生家庭。
經歷挫折
我的家庭在我出生不久後就碰到經濟上的打擊，不得不搬到外婆家依附外婆。父母感情不睦，兒時印象常常是父親醉酒晚歸後兩人吵架大打出手，事後母親總是哀怨地向我和妹妹傾訴自己的痛苦、後悔選錯丈夫，而父親在家甚少說話，和家人之間隔著極遠的距離。外婆常常提醒我，媽媽會留在這個家都是為了我們委曲求全，記得父母離婚的時候要選擇跟媽媽。
這樣扭曲的我，在大學時跌了一個大跤。不再能輕鬆應付的課業成為我沉重的負擔，少了成就後的自卑心態也使我和系上同學形同陌路，與交往一年多的女友分手則是壓垮駱駝的最後一根稻草，使我徹底崩潰，轉身逃入電玩遊戲裡麻痺自己。這一逃就是3年，3年中我遊走在退學邊緣，自我封閉，日夜顛倒，遊戲成癮，非不得已不去學校。我也曾試圖振作，但很快的又墮落回去，罪惡感抓住我，我羞愧見人，身形枯槁，惡夢纏身。
求神給「Sign」
在大四下的一門分組課和同組的同學聊開了，聊到我當時敗壞痛苦的景況，他是個基督徒，邀我參加他教會的小組，我感激他對我的關心，就答應了。第一次我覺得不是很自在，和別人相處也很有壓力，但卻有一種被安慰的感覺，回家的路上我淚流不止，所以就開始讀聖經。
幾天內我讀完了新舊約聖經的故事部分，我很敬佩耶穌的「為人」，也對「耶和華」幼稚又出爾反爾的行為覺得很好笑，但這些故事似乎遠在天邊和我無干。我的心已經支離破碎，所以非常認同自己無能且有罪，但我還無法說服自己「他們」是神。於是我持續地去小組，希望能得到答案，我常常向「神」呼喊，如果你是「神」，給我一個「Sign」，救我脫離現在黑暗的景況，但總是無人回應。
遇見神
就這樣過了大半年，大五上（不得已延畢），小組所在的教會辦了一個「遇見神營會」，我報名了，當時的期盼是能夠在那邊看見一些神蹟奇事，尋找我要的那個「Sign」，沒想到後來事情發展卻和我想的不一樣。在第三堂課「十字寶架」一開始時，我突然無法克制的哭起來，眼淚不由自主的流下，情緒激動以至於根本不知道講員到底講了什麼。四福音書裡耶穌的故事情節像電影畫面般在我腦海裡跑著，我想像著彼得3次不認主的悔恨；我想像著耶穌被釘穿手腳的劇痛；我想像著耶穌腰上纏布洗我的腳；我想像著耶穌渾身是傷掛在十字架上看著我。想著這些，我暴哭不止，然後我決定信了，我信祢因為祢本可以受群眾的擁戴做王，但祢卻選擇為了二千年後我這個腐爛的生命而死在十字架上，這不是人能做到的事。
生命主權交給主
我突然想起國中時曾在電視上無意間看過，一個外國女講員站在講台上對著鏡頭禱告：「主啊！我向祢認罪！因為我坐在自己生命的寶座上，現在我要讓位給祢，求祢坐在我生命的寶座上，做我生命的掌權者⋯⋯」，我那時立刻嗤之以鼻的轉台，覺得好好的一個人不對自己負責、不做自己的主人簡直愚蠢。
但如今我要「愚蠢」的把我的生命獻給祢，因為我管理的很爛而且我累了，祢遠比我有智慧且祢為我死在十字架上，所以我要退下生命的寶座，這張曾經我擁有榮耀與驕傲如今卻腐臭不堪的爛椅子，求祢不嫌棄的坐上來，願祢在這張爛椅子上可以得榮耀。
走出低谷生命翻轉
直到營會結束我都沒有看到任何「神蹟奇事的Sign」，但後來我以最快的速度決志受洗，開始了直到如今的基督徒生活，神幫助我走出低谷，順利畢業退伍，找到好的工作，結婚生子。過程中我也曾經懷疑自己的信仰是否是一時激情，也曾犯錯跌倒，但神總是以很奇妙的，沒有「Sign」的方式帶我重新回轉歸向祂，信心也在其中不斷增長。
天父啊！謝謝祢揀選我，以祢豐富的恩典拯救了我，願世人都看到祢的榮耀，禱告奉耶穌基督的名，阿們！
